Если ребёнок не может сосредоточиться. Если ребёнку трудно сосредоточиться

Если ребёнок не может сосредоточиться. Если ребёнку трудно сосредоточиться

Если ребёнок не может сосредоточиться, если ребёнку трудно сосредоточиться, то обратите внимание на свою требовательность.  Чем выше наша требовательность, тем больше ребёнку приходится пользоваться рассеянностью, невнимательностью. Ему приходится прятаться за них от нашей требовательности, от наших требований.

Немножко поясню.Если ребёнок не может сосредоточиться. Если ребёнку трудно сосредоточиться

Все мы растим своих детей, давая им образование, навыки жизни в семье, участие в домашних делах, трудолюбие, и т.д.

Но делаем это из различных побуждений:

  • Лепим из ребёнка куклу, которой мы могли бы играть и гордиться ею, и требуем от него, чтобы он был этой куклой.
  • Тащим ребёнка в его счастливое будущее, не учитывая его интересы, наклонности, таланты, способности, его ритм.
  • Убеждены, что наш ребёнок «самый-пресамый», и что его ждёт великое будущее, великая миссия, а он этого не понимает, и его нужно тащить, толкать, в это великое будущее.
  • Считаем, что ребёнок не обладает достаточными способностями, чтобы «выйти в люди», поэтому его нужно подгонять в его развитии.
  • Нам самим ничего не интересно, особенно ребёнок, его жизнь, как он живёт, и как он будет жить. Естественно, ребёнку, как нашему отражению и продолжению, это тоже не интересно. а раз не интересно, так и сосредоточенности, внимательности, тоже нет.
  • Имеем собственные нереализованные амбиции, и подсознательно желаем, чтобы наш ребёнок их реализовал. По сути, толкаем и тащим его в проживание нашей жизни, а не своей. Удивительно ли, что он сопротивляется этому? Он хочет жить свою жизнь.
  • Есть семейная традиция, есть то, чем занимаются в семье несколько поколений, и готовим ребёнка заниматься тем же, а у него другие интересы, способности, возможности.
  • За него решили, кем он должен быть, как он должен жить, какую специальность получить, взрослые лучше знают, что ему лучше, а у него эти планы не вызывают интереса. И вообще, он уже не верит в то, что его желания кого-то могут интересовать, потому он уже ничего не желает, поскольку желать бесполезно, и ничем не интересуется, поскольку его интересам нет позволения быть.
  • Добавьте свой вариант побуждений, и, если вы пришлёте его мне, я добавлю его в статью.
  • Растим ребёнка, чутко отслеживая его интересы, увлечения, таланты, способности, и помогаем ему их развивать, учитывая его личный ритм.

Если ребёнок не может сосредоточиться. Если ребёнку трудно сосредоточиться Найдите для себя свои побуждения.

Если вы выбрали последний пункт, но ребёнок у вас не всегда может сосредоточиться, - как вы думаете, вы были честны с собой?

Нет.

Поищите ещё, поскольку, когда мы развиваем ребёнка из любви и уважения к его личности, то у него всё в порядке с сосредоточением.

Будьте честны с собой, вам это пригодится в жизни.

Если ребёнок не может сосредоточиться

Ребёнок не может сосредоточиться, ему трудно сосредоточиться в том случае, если ему не интересно то, что он делает, но на него оказывают давление, что он должен это делать.

Кому он что должен? И для чего? Подумайте над этим.

Да, уроки нужно делать, и другие дела тоже нужно.

Кому нужно? Ему. Вы пояснили ему это?

Если получается пробудить интерес ребёнка к знаниям – тогда он сам будет с удовольствием делать те самые уроки. Иногда бывает достаточно пояснить ребёнку, что он живёт свою жизнь.

Какой он себе её представляет? Как он думает, что ему понадобится, чтобы она была такой, как он хочет? Что понадобится ему в его жизни? Как он может достичь того, что у него вызывает интерес?

Так, отвечая на вопросы, он сам придёт к тому, что ему нужны знания, умения, навыки.

Чью жизнь живёт ваш ребёнок?

Свою? Или кого-то из своих близких? Реализовывая их желания? Для начала разберитесь с этим. И, если не свою - исправьте это. Не требуйте с него проживать чью-то жизнь, реализовывать желания и амбиции близких.

Если свою жизнь он живёт, вы исправили ситуацию, или же так оно и было, и вы при этом честны перед самими собой, можно идти дальше.

Можно ему пояснить, что это его жизнь, не наша и не ваша, а его, и, если он хочет, чтобы жизнь была такой, как он хочет, то ему нужно учиться брать на себя ответственность за свою жизнь, свои поступки. За всё, что он делает и не делает. И за результаты этих действий и бездействий.

Для начала убедитесь, что вы сами берёте на себя такую ответственность, потом уже и ребёнку можно про это пояснить.

Так он будет научаться сам делать то, что будет вести его к тому, чего он хочет получить в жизни, чего он хочет достичь в жизни. К такой жизни, которая ему интересна.

Причём если что-то пояснять ребёнку с требованиями, с давлением, с доказываниями - то воз останется там же. Или ещё больше усугубляться может положение.

Нужно из души и из любви.

Ребёнок не может сосредоточиться, ему трудно сосредоточиться, если он в растерянности, фокусировка затруднена. В растерянности, что делать и за что хвататься, я хочу одно, но делать нужно другое. Особенно если разные значимые для него взрослые хотят для него разного, и ждут от него того, что они считают он должен делать. Тоже порой разное.

Вернёмся к требованиям.

Хочу обратить ваше внимание на то, что, требуя что-то от кого-то, мы, по сути, требуем от них того, что не сделали, или сделали, но, по вашему или чьему-то мнению, плохо, сами.

Требуем того, в чём не довольны собой.

Требуем от себя, переведя стрелки на других, делаем это, естественно, неосознанно, подсознательно. Выражая таким образом недовольство другими, мы по сути выражаем недовольство собой. И требуем по сути от себя. Но в себя взгляд не обратили, подсознательно спрятались от этого.

Вот и требуем от других, от других же требовать легче.

Требуем от других, чтобы спрятать самим от себя свою внутреннюю боль, пустоту, нереализованность, переведя их в требования к другим, например, к ребёнку.

А ребёнок защищается от нашего давления снижением сосредоточения, усидчивости, внимательности, обращая таким образом наше внимание на самих себя, на нашу внутреннюю проблему.

Мудрый учитель и мудрый помощник.

Так же ребёнку бывает трудно сосредоточиться, если ему всё, подчас любые действия, любые уроки, любое созидательное направление в развитии  просто не интересно, не нужно, поскольку он не интересен родителям, естественно, не интересен себе. И родители тоже не интересны себе. В таком случае идёт речь об отсутствии интереса к жизни.

Такое состояние зачастую бывает как следствие высоких требований к себе, когда мы много от себя требовали, но не смогли соответствовать этим требованиям, и интерес к себе, к жизни, созиданию, творению своей жизни, пропал.

Для начала поблагодарим ребёнка за бесценную помощь нам.

Если ребёнок не может сосредоточиться, то это сигнал родителям, устранить свои внутренние проблемы, изменить своё отношение к себе, в первую очередь.

Решим свою внутреннюю проблему, любым доступным способом, иногда бывает достаточно просто благодарности и осознания, и требования уходят.

И ребёнку становится легче адаптироваться в жизни, в учёбе, в развитии.

Татьяна Рубан, с любовью и благодарностью

 


*Добавляя комментарий к заметке, нажимая на кнопку «Отправить», я принимаю условия пользовательского соглашения, а также подтверждаю, что ознакомлен и согласен с политикой конфиденциальности и даю согласие на обработку моих персональных данных

3 мыслей “Если ребёнок не может сосредоточиться. Если ребёнку трудно сосредоточиться

  1. Большое спасибо, я бабушка по отцу ребёнка и вижу, что там мама во многом виновата, много амбиций, который девочка не понимает. От ласк и криков, что она ... Нет переходов. Ребёнок не может так быстро понять ещё минуту её любили и тут же пугают... Я живу в другом регионе на лето заберем. Может что-то исправим, ещё раз спасибо, я им отправила статью

    1. Ирина, не ищите виноватых, просто любите и внученьку, и сына, и его избранницу. Так любви в вашем роду станет больше, и девочке тоже станет радостнее жить и развиваться.
      Любви вам всем!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *